Fie că vorbim de parteneri care sunt de ani de zile căsătoriți și locuiesc de mult timp împreună, fie că vorbim de relații de doar câteva luni, un expert german în probleme de cuplu este convins că știe principala sursă a neînțelegerilor dintre cei doi parteneri.
După decenii de experiență în domeniu, Relationship-coach-ul Mathias Voelchert susține că a întâlnit la majoritatea cuplurilor aceeași problemă și tipar de “ne”soluționare a cauzei.
El atrage atenția că, în principiu, fiecare relație este diferită fiindcă fiecare om are particularități unice, dar există un trend care nu mai poate fi ignorat.
“Principalul sau cel mai des întâlnit motiv de conflict într-o relație de cuplu este tendința sau chiar dorința expresă de a-l modela pe cel sau cea de lângă noi așa cum ne-am dori. Dacă eu te vreau altfel decât felul tău de a fi, atunci se duce naibii totul”, avertizează expertul, fondator al FamilyLab și activ de mai multe decenii în școli, companii și la clinica sa pentru terapie de cuplu.
”Problema sunt eu”
El consideră că problemele se află la noi, nu la celălalt. Dacă noi nu putem să ne acceptăm și să ne iubim pe noi inșine, atunci căutam degeaba schimbarea în altcineva.
“Dacă tu nu poți să îl accepți pe cel sau cea de lângă tine așa cum este, atunci relația este sortită eșecului. Toate relațiile, indiferent că vorbim de părinți- copii sau cele de cuplu, depind de un factor determinant – să îl acceptăm pe cel de lângă noi așa cum este. Dar asta nu e ușor, din contră, e o adevărată artă”, spune bărbatul de 69 de ani într-un interviu acordat Focus.
El avertizează să căutăm problema la noi, nu la partenerul pe care încercăm să îl schimbăm. “Dacă vrei o relație fericită și în armonie trebuie să ai capacitatea să te uiți în oglindă. Să te uiți foarte atent la tine, în special în locurile unde nu ai avut curaj să te uiți ani de zile: propriul trecut, propria dezvoltare, propriile provocări”, subliniază germanul, căsătorit de mai multe decenii și tatăl a doi copii.
“Dacă am tot timpul ceva de comentat despre celălalt, este un semn clar că există un dezechilibru interior. Trebuie căutată sursa acestui dezechilibru”, spune acesta. Poate ca cel de lângă noi este dispus să facă anumite schimbări, dar asta nu va rezolva sursa problemei și nici nu o să vă găsiți liniștea sufletească.
Credeți că dacă bărbatul nu se mai uită seara la TV fiindcă așa îi cere partenera, va urma un dialog constructiv între cei doi? Acea relație este deja încărcată cu anumite probleme din trecut și nu se va rezolva așa simplu.
Dragostea de sine
Dusă în exces, aceasta poate dezvolta o latură narcisistă foarte dăunătoare, însă absența ei, sistarea căutarii adevăratului EU va genera conflicte pe bandă rulantă.
“Cei care realizează că trăiesc într-o astfel de relație conflictuală și sunt nefericiți tocmai fiindcă cel sau cea de lângă ei nu este așa cum își doresc, trebuie să se întrebe: ce mă împiedică să mă iubesc pe mine, de ce nu pot să mă accept așa cum sunt?
Dacă îmi doresc armonie, atunci trebuie să fiu capabil să accept că ceilalți sunt diferiți decât mine. Nu pot să îi trag veșnic la răspundere pentru că sunt altfel decât mi-aș dori eu să fie”, a adăugat expertul.
El a publicat recent o carte pe acest subiect, intitulată “Pentru pace e nevoie de doi, pentru război e suficient unul singur. Cum soluționeză cuplurile conflictele în dragoste”.
“Eu sunt ok”
Sursa inițială a dorinței de a-i schimba pe cei de lângă noi este incapacitatea de a ne răspunde sincer la întrebarea: cum îmi merge mie?
“Totul trebuie să pornească de la convingerea că eu sunt ok așa cum sunt. Dacă eu sunt ok atunci nu trebuie să mă preocupe persoana de lângă mine. Dacă eu sunt ok, atunci am o motivație scăzută să încerc să te schimb. Din păcate, nu mulți sunt în stare să spună că sunt ok. Asta îi urmărește încă din copilărie. Ca să o simplificăm: dacă nu ești fericit cu tine și nici cu cei din jur, în special partenerul de lângă tine, atunci caută răspunsul în copilăria ta. Atunci, la vârsta aceea, nu ai putut prelucra ce ți se întâmplă. Acum ești însă adult și ai această capacitate.”
El consideră că mulți adulți retrăiesc traumele copilăriei în momentul în care li se naște un copil. Acest fenomen se desfășoară în paralel. “Un conflict în cuplu este de cele mai multe ori un conflict cu tine însuți. Despărțirea este de fapt nu de persoana de lângă tine, ci de persoana care ai devenit tu în acea relație”.
El încheie într-o notă optimistă și atrage atenția asupra faptului că procesul este reversibil.
“Poți să te schimbi, dar pentru asta trebuie să te preocupi de persoana ta. Trebuie să te împaci cu tine. Trebuie să devii cel mai bun prieten al tău. Dacă nu găsești pacea cu tine însuți, garantat nu o vei găsi nici cu alte persoane.
Soluția într-o relatie de cuplu este să fiu focusat pe mine și pe schimbarea mea. Dacă am pretenția neîncetată ca celălalt să se schimbe, atunci doar mă învârt într-un cerc vicios. Poate obții astfel mici schimbări, dar asta nu va rezolva problema pe termen lung”, a incheiat expertul.
Comentariile sunt oprite pentru acest articol