Dragostea nu ar trebui să doară, nu ar trebui să-ți distrugă încrederea în tine, ar trebui să te ajute să te dezvolți și să îți realizezi întregul potențial. Însă pentru a spune DA iubirii adevărate, trebuie, mai întâi, să înveți să spui NU partenerilor abuzivi din punct de vedere emoțional.
Avem o lume interioară formată din persoane dragi către care ne îndreptăm sentimentele și gândurile, persoane cărora le suntem dragi și au încredere în noi, lume interioară care ne susține stima de sine.
O viață interioară săracă
Persoanele narcisice nu au această lume interioară construită. Admirația de care ei au nevoie trebuie satisfăcută iar și iar pentru că viața interioară este săracă, există un gol care trebuie umplut și care poate duce la dependențe precum consumul de droguri, consumul de alcool, adicții, promiscuitate sexuală și senzații tari. Ei nu fac sex pentru plăcere, ci ca pe ceva mecanic care nu satisface și care trebuie repetat la nesfârșit.
Supraeul lor rămâne la un stadiu primitiv în care există doar interdicții și care sunt proiectate în afară, ceea ce duce la sărăcirea multor aspecte ale supraeului legate de idealizări, de individualizare a sistemului de valori, de interdicții.
Narcisiștii se agață de oameni care îi fac să se simtă speciali și validați. În același timp, sunt obișnuiți să se simtă abandonați. Drept urmare, ei tind să fie neîncrezători în ceilalți și devin adesea paranoici că oamenii îi vor răni.
Abuzul narcisic este o categorie greu de identificat dacă nu a fost trăită personal pentru că tehnicile folosite de abuzator, dar și daunele psihologice și emoționale ale acestuia sunt greu de imaginat.
Dovadă de empatie? E totul calculat și cognitiv
Ei pot părea să dea dovadă de empatie uneori, dar este adesea calculat și cognitiv. De exemplu, poate părea că citesc dintr-un scenariu și doar îți spun ceea ce vrei să auzi.
De cele mai multe ori, însă, empatia lipsește foarte mult. Ei nu simt neapărat compasiune pentru alți oameni, mai ales dacă situația altcuiva interferează cu a lor.
Autorii studiilor despre narcisici descriu comportamentele specifice ale persoanei cu narcisism patologic în raport cu partenera/partenerul său funcție de stadiul relației dintre cei doi.
Astfel, începutul relației intime corespunde unui stadiu de idealizare. În acest stadiu, extrem de frecvente sunt comportamente precum:
“Love bombing” – Abuzatorul își bombardează ținta (noul partener) cu complimente, va susține că o iubește și că e sufletul lui pereche foarte repede în relație. Îi va admira calitățile profesionale sau personale, o va pune pe-un piedestal (ceea ce îi va ridica și lui stima de sine). Aceasta creează o legătură foarte puternică între abuzator și viitoarea lui victimă, prin experiențe pozitive, flatante și care nu îi dau victimei timpul sau șansa de a reflecta asupra ceea ce se întâmplă.
Dar odată prins/ă în mreje, el se simte sigur pe sine și nu mai e motivat să se poarte frumos.
Minciună patologică și prezentarea unui eu fals – Deseori abuzatorul are o poveste despre felul în care el însuși a fost o victimă în relațiile lui anterioare. Va crea o poveste patetică și siropoasă despre cât de nepotrivit a fost tratat în acea relație și toate relatările vor fi în favoarea lui. El nu are nici o responsabilitate, iar de eșecul relației e vinovat…în mod evident…celălalt. Acest eu fals se construiește pe de-o parte voit pentru ca narcisicul să poată fi perceput așa cum își dorește el de partenerul său, iar pe de altă parte din cauza unor procese inconștiente cu sursă în copilăria sa.
O dată ce și-a prins partenerul în această plasă și acesta ajunge să idealizeze această imagine falsă și să se angajeze complet în relație, începe faza de devalorizare.
În faza de devalorizare, comportamentele tipice sunt cele de:
Critică excesivă– Abuzatorul începe, la modul insidious, să-și submineze partenerul. Va exercita asupra lui putere și control, iar asta îi va da satisfacție și îi va hrăni sentimentul de îndreptățire. În această face e posibil ca abuzatorul să înceapă să se simtă amenințat de calitățile partenerului său, iar prin comportamentul său critic să compenseze această amenințare, menținându-și astfel stima de sine la nivele ridicate.
Ignorare și tăcere – Partenerul va trăi perioade în care e ignorat și redus la tăcere de abuzator. Este o nouă manifestare de control și putere și o nouă încercare a narcisicului de a-și crește stima de sine prin a se situa pe o poziție de superioritate în raport cu celălalt. Inevitabilul se produce și…
Victima cade de pe piedestal – Asta se întâmplă pentru a devaloriza victima și este felul în care narcisicul pregătește faza de abandon. Victimei i se găsesc fel de fel de defecte și cusururi, nu mai poate intra nicicum în grațiile partenerului său, orice gest sau părere este supusă unor critici aspre, este umilit și vocea îi devine tot mai pierită. Narcisicul are acum, în raport cu partenera/ul comportamente inconsistente, uneori e critic și abuziv, alteori e bun și generos, iar această inconsistență va crea confuzie pentru victimă astfel că abilitatea acesteia de a judeca cu claritate relația va fi din ce în ce mai redusă.
Faza de abandon– În această fază, comportamentele abuzive se intensifică și urmează tipare precum:
Gaslighting– tip înnebunitor de abuz. Pe scurt…abuzatorul va încerca să distorsioneze fapte și să prezinte variante alternative la evenimentele de cuplu. Scopul acestui comportament este acela de a crea confuzie și de a face victima să-și pună la îndoială interpretarea realității.
“Amnezie” în legătură cu abuzul – Narcisicul își va nega comportamentele abuzive sau va pretinde că le-a uitat, nu-și asumă responsabilitatea pentru ceea ce face/spune și va proiecta întreaga vină asupra partenerului său.
Minciună patologică – Va spune orice e nevoie pentru a-și discredita partenerul și a-și justifica abandonul și găsirea unui nou partener.
Abandonarea partenerului și angajarea rapidă într-o nouă relație …de multe ori duce două relații în paralel. Își crește astfel sentimentul de putere și control asupra celorlalți, tratând cu lipsă de onestitate ambele relații. Partenerul este abandonat, adesea fără o explicație din partea narcisicului.
Defăimarea partenerului – Narcisicul se poate lansa în campanii de defăimare a victimei prin care o creionează ca fiind instabilă. Poate implica și terțe părți care îl ajută să împrăștie tot felul de informații în jur.
Are o imagine de protejat, așa că el/ea va juca rolul victimei, iar tu vei fi plasat în rolul abuzatorului.
Te va defăima – va începe să te vorbească de rău, să inventeze minciuni despre tine și despre comportamentul tău, să lanseze zvonuri. Va încerca să le insufle celorlalți ideea că tu ești de fapt persoana toxică și primejdioasă.
Triangularea – Narcisicul îi implică și pe alții (care cred în povestea lor) și care, la rândul lor, se lansează în comportamente de discreditare ale victimei.
Insulte și comportament lipsit de respect – Narcisicul se poate folosi de tot soiul de tactici de manipulare pentru a-și face victima să îi acorde din nou încredere, dar va folosi din nou acest capital de încredere pentru un nou ciclu de abuz. Care se repetă…și se repetă…și se repetă…
Astfel începe critica, din ce în ce mai multe cerințe în relație, pe care tu nu le poți îndeplini. Te lupți și încerci să-i faci pe plac pentru a primi felul de relaționare pe care ți-a oferit-o la început, însă niciodată nu e suficient și astfel începi să te îndoiești de ține.
Încrederea în ține, stima ta de sine și independența îți sunt afectate. În încercarea de a-i reintra în gratii începi să renunți la prieteni, la lucruri care îți făceau plăcere, la o parte din ține și tinzi să accepți situații care altădată te-ar fi dezgustat. Astfel începi să te simți rușinat/ă de ceea ce ai devenit și stima de sine scade și mai mult. Deși ești conștient/ă de abuzuri, pierderea relației cu abuzatorul pare mai greu de suportat decât abuzul în sine.
Ei pot, de exemplu, să amenințe să vă ruineze reputația. S-ar putea să vorbească rău despre tine prietenilor sau familiei.
Narcisistul va începe să flirteze și să interacționeze cu alte persoane – nici măcar nu se va mai ascunde, ci va profita de orice ocazie i se ivește pentru a atrage atenția celorlalți că este din nou disponibil și liber (ori că va fi cât de curând).
Gelozia și posesivitatea vor dispărea – dacă atunci când era interesat de tine și își dorea această relație, cel mai mic gest făcut de tine și considerat de el nepotrivit (de exemplu, dacă îi zâmbeai din politețe unui lucrător comercial) îi stârnea reacții puternice de gelozie, odată ce narcisistul nu te mai vrea, toate aceste manifestări încep să dispară ca prin minune.
În relația cu un narcisist poți simți că ți s-a vândut un vis, pentru a trăi, de fapt, un coșmar. Retragerea lui/ei din viața ta, oricât de dureroasă și sfâșietoare poate fi (în ciuda abuzurilor suferite anterior), este cel mai bun lucru care ți se poate întâmpla.
În unele cazuri, se vor întoarce – ca și cum ar fi o persoană complet schimbată – pentru a vă convinge că s-au schimbat în bine. Dacă se întâmplă acest lucru, s-ar putea să vă treziți că doriți să le oferiți beneficiul îndoielii, care de multe ori duce la mai multă agonie.
Revine doar pentru a te părăsi din nou
Când abuzurile devin repetate și ai reușit să pleci din relație, narcisistul va încerca să te seducă doar pentru a fi el cel care te părăsește. Să fie părăsit este o umilință pe care Eul unui narcisist nu o poate suporta. Astfel fie va reîncerca să te recucerească, fie va deveni virulent de toxic. Chiar dacă nu te mai dorește în viața lui, nu suportă ideea ca tu să ai o altă relație sau să pleci din viața lui. Doar faptul că arăți că nu îți este indiferent îi oferă suficientă satisfacție pentru a-și hrăni eul.
Deoarece narcisiștii nu sunt fericiți cu ei înșiși, nu pot experimenta fericirea autentică pentru alți oameni. În schimb, prețuiesc alți oameni pentru ceea ce le pot oferi. Și astfel, și alți oameni devin o sursă de competiție (chiar dacă narcisistul nu este conștient de asta). Drept urmare, narcisiștii vor fi adesea cei mai geloși pe oamenii pe care pretind că îi iubesc cel mai mult. Așa se explică de ce ei minimalizează alte succese și chiar sabotează eforturile oamenilor.
Tehnica de triangulare
Ce putem face atunci când ne dorim eliberarea dintr-o relație cu un/o narcisist/ă?
- Să devenim cât mai conștienți de sine și de propria valoare; iubirea de sine este esențială pentru eliberarea dintr-o relație în care ne simțim subjugați sau amenințați
- Să privim cu asumare la realitatea vieții noastre îndurerate pentru a fi conștienți că a ne elibera este singura cale pentru a fi bine cu noi
- Să ne înconjurăm cu oameni care ne susțin și ne pot oferi protecție atunci când vom lua decizia de a pune punct relației
- Să căutăm cu încredere ajutor de specialitate: relația terapeutică care se creează în cabinetul psihologului ne poate oferi cadrul de care avem nevoie pentru a accepta suferința în care ne aflăm și a decide să o eliminăm din viețile noastre;
- Să îi ajutăm pe partenerii noștri să caute ei înșiși un terapeut; deși adesea aceștia vor privi această sugestie ca pe un afront la propria persoană, îi poate totuși ajuta să conștientizeze că și ei au nevoie de ajutor pentru a-și înțelege tiparele comportamentale după care funcționează
- Să nu ne mințim că ceea ce trăim în relația cu un narcisist este ”normalul”; este esențial să fim curajoși în a ieși din zona de confort pentru a putea să atingem armonia în viețile noastre. Învață să ai mai multă grijă de tine și să te respecți mai mult.
Încearcă să îți amintești cum erai tu și ce îți doreai înainte de această relație – este posibil să simți că nu mai știi cine ești acum. Atât de mult timp ai uitat de tine, ți-ai ignorat nevoile și dorințele pentru a satisface nevoile și dorințele partenerului, ai făcut compromisuri și sacrificii, încât poți simți că te-ai „diluat” ori ți-ai pierdut identitatea. Drumul înapoi spre sine poate fi dificil, însă nu imposibil.
Începe să îți observi și să îți recunoști nevoile și, pas cu pas, fă o prioritate din a ți le satisface. Știu că poate fi greu să începi să te pui pe tine în centrul existenței tale, însă treptat vei reuși să depășești sentimentele de inadecvare, vinovăție, rușine.
Înconjoară-te de oameni care să te susțină în procesul vindecării – pe parcursul relației cu un narcisist începi să te îndepărtezi treptat-treptat de oamenii care înainte făceau parte din viața ta. Încearcă să reiei relațiile care știi că sunt benefice pentru tine sau înconjoară-te de oameni cărora le pasă în mod sincer de bunăstarea ta.
Vorbește despre ceea ce ai trăit și despre ce se întâmplă acum în interiorul tău – fie cu oameni în care poți avea încredere, dar mai ales cu un psihoterapeut, a discuta despre ceea ce s-a întâmplat te ajută să înțelegi mai bine întreaga situație, să ieși din programarea mintală de tipul „trebuie să ascund mizeria sub covor” sau „ceva rău se va întâmpla dacă vorbesc despre asta”, te ajută să îți pui ordine în gânduri, să conștientizezi și acele emoții pe care le-ai reprimat, să le eliberezi, să îți formezi percepții noi, sănătoase și funcționale. Narcisistul are capacitatea de a te spăla pe creier, iar un psihoterapeut te poate ajuta să te eliberezi treptat de această programare mintală sistematică și să începi să privești realitatea într-o manieră nedistorsionată.
Dă-ți voie să îți trăiești emoțiile și nu mai rumina asupra motivului despărțirii – poate că, în primă fază, te întrebi neîncetat de ce s-a ajuns în acest punct. Poate că te gândești că ai fi putut face tu mai mult, că este vina ta. Adevărul este că oricât crezi că ai fi putut face în plus, nimic nu ar fi schimbat cursul relației pentru că problema nu ai fost niciodată tu. Narcisistul urmează același tipar relațional indiferent de persoana cu care se află în relație. Indiferent de motivele despărțirii, suferința ta este reală, așa că dă-ți voie să accepți și să te eliberezi de această suferință, fără a mai căuta vinovați. Ești în punctul în care ești acum, important este ce vei face de acum încolo.
Păstrează distanța – narcisistul poate încerca să te atragă înapoi în relație sau poți simți lipsa lui precum simți lipsa unui drog, fiind tentat să cauți tu împăcarea, așa că ia-ți din start cât mai multe măsuri pentru a împiedica orice fel de contact cu el/ea, chiar dacă asta implică, de exemplu, să îi blochezi numărul de telefon, să îl blochezi pe rețelele sociale, să eviți orice discuție cu el/ea ș.a.m.d.
Comentariile sunt oprite pentru acest articol